现在用的是学校跑很慢的电脑，但就是将就一下。我想趁着痛感还未钝去之时，赶快把这种感觉写出来，真的不太想用很多文字去修饰这些对话，没什麽心力。
Z教授是我的导师，然後他是一个非常理X的人，在这里就不多多说，在和他谈话时我还蛮紧张的，有点说不出话来，一方面也是因为Y教授给了我安慰和一个答案，让我不再去纠结休学的事情，但我昨天选择主动约Z教授来谈，也是想要听听看不同的意见，果然，Z教授从一个很客观理智的角度先回应我的状况，他听到我期末的状况，其实就感觉得出来，他蛮不同意我缺考这件事情，然後他就开始劝我休学，认为我是不是就志不在此，应该转去别的系高就，Z教授觉得我认为写功课是被控制这件事情很异想天开，也很直接的点出我的任X(虽然我自己知道但是只是知道而已，跟从别人嘴里很犀利的指出又是不同的感觉了，像是被鞭子甩了一下)他认为，既然选择了华文系，上了这门课，好的坏的都要去接受，有压力的部分、轻松的部分都要好好的负责，简单来说就是Ai其所选，选其所Ai，非常简单俐落，不能任X，人生在世就是有这麽多不得以。
接下来他发现我很矛盾，一方面喜欢华文系，一方面又抗拒写作业，推测是否是因为家庭带来的影响，Z教授也不太会说明，不像Y教授有涉略一些心理学方面的知识，所以b较能够诠释我的状态，也b较能够发挥同理心(哈哈我也不是说Z教授没有同理心啦)
於是就戳到我了，其实跟Z教授谈话之前，我有设想过要先和他说清楚我的境遇，但是真正谈话之後又难以启齿，直到这一步，我才像是被b迫一样的挤出这些过去，我想我自己是很抗拒的，任何人要面对自己狰狞的伤口，应该都会感到害怕吧，还没讲，我就已经cH0U出一张卫生纸拭泪，我觉得很奇怪，原本跟其他人说的时候感觉都没有那麽痛苦，但在Ｚ教授面前说，就觉得特别的羞愧，用一种大约吧、可能是这样的语气，我觉得我这种表现，可能是害怕这样的经历不被承认为痛苦吧，大家都会害怕啊，自己的悲伤不被别人接受，然後就要归结到自身某方面的残缺了，是很不堪的。
跟Ｚ教授很大略的讲述自己的过去，挑了印象最深刻的两件事情来讲，说明我妈真的是不好惹的，然後我其实在家里都过得心惊胆战这件事情，我自己也慢慢的愿意去面对了，一句一句的说出口，笑容跟眼泪同时在脸上出现，我发现自己不但破烂，而且很矛盾，明明是很痛苦的事情，却不由自主的笑了出来，让口气听起来像是在嘲讽。这个行为其实有迹可循的，但是我真的很常忘东忘西，尤其是那些痛苦的回忆，我知道自己为什麽要笑，然後也必须笑，当我哭着笑出来的时候，其实就已经开始走样了，原来。
离开了母亲，真的是一个转机，我慢慢开始思考，回溯自己的生命、生活、呼x1，虽然不想找藉口，但是我真的会因为一些不能控制的因素而去浪费人生，浪费了生命，花了很多时间去沉淀、去学习该怎麽自我保护，因为思考得到的结论很痛苦，是违反原本的价值观的，於是我索X就不想那麽多了。
我在Z教授面前坦承了自己，或许是因为Z教授太理X了，他就是一个绝对的准则似的，无情、冷静，因此这次的剖开，才会显得那麽狼狈，感觉像是在无人的表演厅中央唱歌，歌唱一首可能不被接受的无言solo曲。但我还是努力的笑，笑出来不会那麽痛苦，但是眼泪却不断堆积，中途也一度停止说话，最後我草草的结论，恩，我可能、我或许是有被家庭因素影响，有些一些情绪没有被好好的处理跟释放，所以才会反映在表现上面吧。我自己也不是很肯定，但是在上大学之前很衰这件事情是可以保证的。Z教授听完之後表示我真的蛮惨的啦，但是人生是自己的啊。
反正就是灌了当时候听起来很有道理的J汤给我，但现在我的印象没有特别深，只是稍微知道了一点，就是要负责、Ai其所选，然後人生是自己的，还有很多时间去重建，不要浪费时间、做自己觉得有意义的事情。
对，答案就是这样，b起Y教授的宽容，Z教授的鞭策反而更直接的触及内心，就像我哥说的话，我真的应该每天去思考这些事情。
还有，要承认自己，是一个破破烂烂的人，承认之後，要学着修复自己。
2020.01.15
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